一个稀疏平常的傍晚

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师父：单子还在吗？

我：不在了，止盈了。

师父：那么这个长单就没有拿到啦？

我：因为我只有毛毛雨仓位，也没有分仓，只有0.01手。

师父：师父在说的事，跟分仓有关系吗？

我：可我0.01的仓位就算拿到长单也没多大意义呀。

师父：师父的话是人话，而且简单直白，师父问什么你就答什么，这样师父的指引才有效率。

我开始陷入纠结，情绪崩溃，沟通障碍……

 

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师父：这个操作的逻辑是什么？

我：三买。

师父：这里有三买吗？

我：即将形成，提前介入。

师父：什么叫即将形成？有就是有，没有就是没有。这里你能看到三买？如果现在介入，是段的延伸逻辑。

我：我也是这样想的啊。

师父：这是师父指出来的，怎么就成了你想的？

我：我以为段的延伸也算三买……

师父：现在，是师父说你之前的逻辑不成立，你就马上找补，强行把你不知道的说成你想的。

我在混乱中绷不住了，情绪加速崩溃，沟通严重障碍……

 

开始反思

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现在回过头看，明明是简单明了的提问，也只需简单明确地回答，却被我的“因为、以为”，搞得足足地驴唇不对马嘴。彼时，前有情境代入的层层递进，后有师父的“不依不饶”步步紧逼，我内心波澜起伏、思绪纷飞，沉睡在冰封王座上的沉疴痼疾涣然若释。

当下的我和一天前的我，仿佛已不再是同一个我了……一天之隔，竟也是旁观者清呀？又何需一天？一刻、一秒、瞬间，又或是无时无刻，都会这般我非我？

 

事实、观点、立场、信仰

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曾有书说，人们的认知常表现为：事实、观点、立场、信仰。

事实，是最不容易产生争议的客观存在；

观点，只体现对事实的主观看法，反映了认知主体的思维程序；

立场，是认识和处理问题时所处的地位和所抱的态度，与利益有关，并影响观点；

信仰，是一套完全自洽的逻辑体系，是人对某种思想的内化与遵从，根植于深层的潜意识，作为指导生活与言行的来源。

师父这几天常对我说，讨论不要只讲观点，而是要讲事实、摆依据（我愿称之为说人话），不然就容易陷入无效沟通。如果只是表达观点，就是各自扯淡（原来这就是鬼话连篇吗？），于解决问题无益。

我初听时，只有些模糊的认知，未能细致深入，也很难套用在自己身上。今日独自静坐，回顾自己的语言习惯，对比师父引导我时的表达，愈发体会到自己平日里思来想去后的一头雾水，正是与此有关。

事实不清、逻辑混乱、观点模糊、立场不明，是我长期形成的思维和表达习惯。既然不能本来如此，就要通过意志努力，主动修正，勤加练习，达到缘来如此。

仔细琢磨，事实就是一切不证自明、本来如此的样子；观点以人为中心，它没有对错，只是一个视角，甚至可以凭空想象，不可证明，亦无需证明，故无敌。人们可以随意用观点来维护因自卑催生出的自尊。

立场涉及人的利益，所谓屁股决定脑袋，我们常以生存为指引，选择并捍卫立场；信仰，使人构成内在的自洽，源于“莫名的相信”。如果说观点是因视角局限而来的外在盲区，信仰则是因底层设定而来的内在盲区。

于一个活着的人而言，如果信仰不能指导问题的解决，或会导向不利于生存的现实，就很“危险”。唯有持续保有否定自己的勇气，才能拨云见日、穿透他信之迷障，通过认识真实的世界建立真正的自信。

 

无条件的爱和绝望的世界

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师父最近总跟我说：你怎么对这个世界，这个世界就怎么对你；要以积极的态度面对生活。乍听下的第一反应：我从小就热爱生活、与人为善呀，我已经尽力了，还能怎么积极呀……

多年前，我因身心多病，滑脱正轨、陷入迷境。我似乎连生存都难以维系，亦连累并不宽裕的家庭愈显拮据困顿，而感到无能为力且无比自责。在极端的自我攻击和自我否定中，我接触到一些概念，如“爱自己、世上最伟大的爱，是无条件的爱”。

各种观点、文章、书籍，对这些概念的诠释，看似救命稻草，其实饮鸩止渴。我越是自责自卑，就越是期待得救于“无条件的爱”，庇佑我挣脱这个“绝望的世界”。

什么叫热爱生活？如果做到了，怎还总纠结于身体不适、诸多不便？怎不能越挫越勇，再造新生？

什么叫与人为善？如果做到了，怎还要怨父母，恨自己，父母和自己难道不是人？

什么叫尽力了？若感到寸步难行，也许跟实事求是还相去甚远，怎不余着一口气，自我反思、寻求支持、改变认知、扭转乾坤？

朋友推一把，我能向前半步，师父推一把，足足往前一大步。推着、跑着，也许就能自发地小碎步跑起来了。如果不能这样逼一逼，必还能那样逼一逼……

只需扪心自问，我有这个意愿吗？如此看来，我还是习惯地太相信自己了。

什么是无条件的爱？它怎么就“最伟大”了？怎么就能拯救我于水火了？语言文字的主观运用，虽能抒情表意，却也充满陷阱。稍加思考便会发现，“无条件”往往意味着不存在，或不知道条件是什么。

人们常常歌颂父母于子女之无条件的爱，可往往这“父母之于子女”正是其条件。只要讲事实，讲逻辑，就逃不脱“一切以时间、空间、条件、对象为转移”，这是相对世界的绝对规律，或规律的规律。

相对地无条件，逃不脱绝对地有条件，只是我们常常忽略或默认了那些条件……关于“无条件的爱”，彼时我大抵只是停留在造成我困境的有毒认知中，并藉由“自以为是的观点”去合理化我不愿正视的“失败、不堪”，本能地逃避苦难、推脱责任。

正如，“后其身而身先，外其身而身存”，这是一种居高临下的视角。只有跳出“我觉得、我认为”的“我”，那些斑斓幻象才会失去养分而枯萎败落，真实才能得见阳光而茁壮成长，人才有机会认识这个世界本来如此的样子。

倒也不必担心渐行渐远，毕竟从未离开，只需愿意睁开眼。假象的复杂、归一的简单，总能在不经意间瞥见……大患在身，正如师父所说：放下自己，才有自己。

回看过去的经历，我将对世界的积极与热爱，建立于对“无条件的爱”的期求之上，远高于人所能设定的最苛刻的条件。抑或是，这“无条件的爱”，并非人类俗爱，而是“上帝之爱”，是“无分别心”。既是世界的本来如此，又何来期求呢？

以爱之名抗拒着这个世界本来如此的某个部分，便是我对这个世界最大的“主观恶意”，是所谓“绝望的世界”之幻象得以铺陈的源头。生命若有其愉悦，也必有其阵痛，却也只是人之于感觉的感觉，感觉本无所谓乐与痛。如是而观，也许才更接近我曾期待的那“无条件的爱”吧。

 

上医治心和简单听话

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师父平日在对我的指引中，常常用看病来类比教学。细想之下，中医诊病之望闻问切，望字当首，明医只需看，便能根据可见可得、本来如此的事实，将个中缘由了然于心。剩下的程序则可繁可简，只是面对一些执念深重的患者，不免一通随缘“作法”，才能打发他们乖乖听话，谨遵医嘱。

而高明的师父，大抵也只需通过对徒弟日常言行的观察，就有八九不离十的判断。任徒弟再如何逞强、辩解、对抗，也无法否定师父点出的事实，终于在师父的一通训斥之下灰溜溜照做。

看病时，兴许是由于大众约定俗成的默契，病人很少对医生的诊断和治疗大抒己见。可教学中，尤其是放飞自我的成年人，却常会固执地强行解释。

回顾我以往的看病经历，事实总是医生先打量我，听我陈述病情，少量的简单问题之后，即检查、诊断、处方……越是高明的医生，就越是不需要多了解患者的个人感受和观点。只需看事实、讲依据，有的放矢，对症下药。

我找医生看病时，往往那叫一个“简单听话照做”。可到了师父这儿，竟意识不到这一层……所幸师父经验老道、雷霆手段，并不与我胡搅蛮缠，而是直切要害。

医生面对患者的“业务模式”，为何会如此呢？人的各种行为，大抵能概括为解决问题的过程。人际合作使问题的解决更简单高效，却也意味着个体之间需让渡自由以各司其职、相互配合。因此，要有一套依据客观事实与可靠逻辑制定出的共同规则、共同遵循，以实现问题在当前时空条件下的最优解。

在师徒这个意义上，自然就是师父教、徒弟学，师父问、徒弟答，师父说、徒弟做，师父点、徒弟悟，只要代价很低，这就是最简单的。做了结果经常很好，就更容易听话了；做了结果经常不好，要么其实没按师父说的做，师父定能点出并持续纠正，要么你找的师父能力有限，不能通过你要的方式提供你需要的东西。

我当真折服却也实在偶尔痛苦于师父的某些手段，可一般人们在生活中能轻易遇到这般较真、愿意为你纠正错误认知和行为的人吗？更别说还愿意或敢于以激烈的方式触动你的麻木无明。

想要成长就必然要打破惯性，而它往往不会在足够有效的外力来临之前有所改变，甚至连不好的结果发生、付出事实上的巨大代价之后，也依然不能意识到。而师父只要是真高明，你就是相对安全的，且代价真的不大。

况且，痛苦从何而来？人性中，由于强烈的情感体验，人们想要维护自身错误模式的倾向往往根深蒂固，很少能意识到本性、经验与信仰造就的自动程序的欺骗性……无明之下或找补的舒适，必然意味着正视真相时的痛苦。我们都有选择的自由，尔后自食其果罢了。

徒弟的期待，一般是希望在师父的指引下有所收获、实现成长，并非寻求情绪的树洞，况且情绪源于心理障碍、心理障碍源于需要被纠正的认知——师父就正在干这事儿。

师父若一叶知秋，终归上医治心。

 

前日晚些时候，虽然我不能在思绪上，如今日所写这般清晰，但已有模糊领悟，即从崩溃状态平复如是。

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我：师父，我现在明白过来了。

师父：真心的吗？

我：是啊，无比舒畅，毫无障碍。

师父：那就好~哈哈。

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忽地想起《虫师》中的一句话：今日之花已非昨日之花，然艳色不改。

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