时下相亲类节目搞得风生水起，偶尔也看过几挡，感觉每一个上台的嘉宾，都仿佛一夜之间看尽人生百媚，尝遍酸甜苦辣……他们会告诉你，什么是爱情、什么是婚姻、什么是好男人、什么是好女人、什么是生活、什么是理想、什么是追求、甚至什么是做人……世界在此刻变得非常简单，因为似乎没有什么是你在这找不到答案的。不过话得说回来，其中真知灼见者有之，只不过在耀眼的聚光灯下，他们的诚实多少显得有点无所适从。

至于什么是爱情，这应该说是人的本能，而一切本能的东西都应该是自然的，自然赋予了她美的秉性，所以注定是不能拿到台面上来讨论的。

弗洛伊德认为，人格有本我、自我、超我三个层次，由此看来爱情因属于最原始的本我欲望。由于本我是冲动的、非理性的，按“享乐原则”活动，不顾一切地寻求满足和快感，这种快乐特别指性、生理和情感快乐。所以爱情里的疯狂、自私也就是很自然的事情了。但人的本质是一切社会关系的总和，在规则的社会里，本能的冲动性、非理性、享乐性，使其在寻求满足的过程中容易伤害到别人，反之亦容易为别人所伤害，而在各自看来自己才是受害者。

这就是我们经常在电视里看到的扭曲爱情观：两个相爱的人，就一定要在一起，各种轰轰烈烈、赤心天涯。为了满足爱情，家庭、父母、孩子、朋友、事业、甚至生命，几乎没有什么是不可以抛弃的。为了使相爱的人能在一起，世界好像都该围着他们转。而事实上这个世界上谁都没有为别人的爱情作出牺牲的义务，于是感觉好像全世界都在刁难他们、周遭没一个好人，由于爱情是本能，这一切的“极端自私“又是再正常不过的事情了。于是我们往往可以看到疯狂的爱情，容易伤痕累累，特别是在疯狂过后。

正是由于本能的冲动性、非理性、享乐性使它容易伤害别人，进而为别人所伤害，于是自我就站出来了。自我是人格中理性的代言人，按照现实原则保障本我在满足的过程中，不受到伤害。自我可能使本我部分得不到满足或延迟满足，从而有些女人因为受过感情伤害后，很难再有勇气去接受另一段感情。 

而自我的角色反映在爱情里面，就如我们经常看到的相亲类节目里面的各种辩论了：例如有人说，你没房没车，那还谈什么恋爱。是的，这并没有错，马斯洛说过需求是有层次的，生存的需求是最基本的，爱的需求次之。因此提出这种要求的女人，其实往往是她自己达不到爱的需求层次，于是为了满足”爱情“，他需要男人为她构建底层需求，本质上这只不过是她的自我，在维护她的本能需求，即爱情—她一个人的爱情，跟另一半无关。

其实这样的女人往往很自卑，为了平衡这种自卑，于是一般要求另一半有房有车之外，还要求对方比如说帅气、有才、体贴……这样她能从另一半上获得极大的满足，从而平衡自己的自卑感，她只不过是在等待男人们赐予她爱情。

实际上，我们可以看到最原始的爱情本能肯定在先，然后再是自我。如果反过来了，那还是爱情嚒？所以一上来就谈物质等理性的东西，男士们基本上就可以不用谈了，因为你们没有必要用你们的努力为她人做嫁衣，反之亦然。因为爱情的本能冲动在先，为了满足这种需求，自我就会创造各种条件去实现爱情的需求。于是我们可以看到为了爱情苦苦奋斗、甚至天涯相隔仍念念不弃的情侣们，往往禁不住让人们送上真诚的祝福“愿天下有情人终成眷属”。

爱情到这一步其实就已经很不错了，这也是我们经常看到的爱情，但离好婚姻还有一定的距离。因为自我本质上还是为本我服务的，自私的特点还是很明显，它只是保障本我不受伤害，并没有说它不伤害别人。但把自己的的快乐建立在他人的痛苦之上，总是不怎么为人们普遍所接受的。

于是超我站出来了。超我是人格的道德良心和自我理想，是由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，遵循完美原则。因为爱情往往是本能的、自私的，容易伤害别人，包括被爱的一方，于是需要超我来完善和约束，爱情既然是两个人的事情，就不能对双方和别人造成太大的伤害，不然就至少是三个人的事情了。个人认为，世间所有的情到最后都是一样的，即你好我好大家好 –和谐。

所以好的爱情会让周围的人觉得你们就应该在一起，你们就应该如童话般幸福，而你们自己也乐在其中。马斯洛认为人的最高需求是自我实现，而爱的需求（不单指爱情）处于中间，因此我们很容理解，爱情自然能够成为我们各自实现理想自我的温床。所以好的爱情能让男人更强，女人更美。常言道：每一个成功的男人背后，总有一个默默支持他的女人；每一个美丽的女人背后，都有一个辛勤培育她的男人。

正因为有超我的存在，爱情才有可能实现自利到互利的升华，爱情之树才有可能常青不衰、爱情之花才有可能日久弥香。但是也正因为有超我的存在，它可能使我们的爱情本能完全得不到满足，从而避免了我们在大是大非面前的儿女情长，也避免了爱情的过度疯狂。这个世界上没有什么东西是只能对不能错的–爱情亦是如此。所以爱人者自爱，请勿以爱之名做非爱之事。

在这三个层次上，个人认为一个好女人大概具备如下几点：第一层次–善良、感恩（超我）；第二层次–智慧、坚强（自我）；第三层次-温柔（本我）。

为什么这么说呢：单从爱的角度来说，因为善良，所以在她们眼里其实好男人还是挺多的，至少不坏的男人肯定不少。在爱情中，她们善于发现男人的优点和长处，包容男人的缺点和过错，体贴男人的不易，默默支持着她们的男人。反过来，男人只会更加记得她们的好，诠释着他们无以复加的体贴和男人的柔情。因为感恩，她们会记得男人对她的好，并反哺着她们的爱。也因为如此，她们并不会过多地要求男人应该怎么怎么对自己好。而反过来的是，男人们只会对她们的爱更加义无反顾，并加倍努力地去爱她们。

因为智慧和坚强，她们无需过度依靠男人，并善于处理爱情中的冲突矛盾，不会过于任性。也使她们有能力维护和支持她们的男人，塑造她们的男人。而反过来的是，她们的男人将越来越离不开她们。当一个女人具备这几点的时候，她们就几乎构成了对男人而言温柔的全部内涵。对女人而言，一个好男人大抵也是如此吧。当然，这一切的前提是爱情双方具有较完善的自我和超我体系，否则这些可能都不重要。

只凭以上几点，我们就可以看清某些女人似是而非的爱情观了：比如一个女人总说找不到一个好男人，或说男人没一个好东西（这叫男人情何以堪）；找一个对的人（人海茫茫，没有最好，只有更好）；我想找一个什么什么样的男人（男人并不是可以现买现卖的商品）；因为我要怀胎十月，所以你要对我好（难道没有修成正果的爱情，男人对女人的践踏就是理所当然的吗）……究其而言缺乏较为完善的自我和超我体系。

爱情是一种源于本能的相互行为，她虽然很美，但并非廉价。

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